& listen the bloody lullaby

J'aurais beau vous dire mon prénom vous vous en foutrez.
Je ne sais pourquoi je fais ce blog.
Peut-être pour voir l'évolution de tout mes textes.
Ou juste pour les entreposer.
Je n'attends rien.

J'aimerais croire , que toi aussi tu me cherches. Que tu te demandes si tu as tout connue , si la vie n'a plus de secret. Si tu connais déjà la joie , la peur , la haine et l'amour. Est ce que tout ça te tracasse autant que moi ? Est ce que tu pries souvent pour tomber sur la bonne personne. Au bon moment , en étant loin de tout ce que tu veux fuir. Peut-être revivre des moments passés. Une nostalgie qui n'en ai plus. Que tu souhaite retrouver ce passé. Que ce passé deviennent présent et futur. Mais en personne mature tu sais très bien que le passé reste le passé. Alors peut-être que vu tes qualités tu vas lutés contre.

Je n'ai plus d'espoir te concernant , te revoir relève de l'absurdité , maintenant tu as ta vie , sous la lumière et moi je suis heureuse de me lever le matin , d'avoir les même amis. De ne pas a avoir à me méfier. Finalement tu fais pratiquement rien. Une vie peut-être chambouler que quelques jours. Il faut prendre l'habitude , les bonnes méthodes et ensuite on peut combattre tout ça. Mais je n'y crois plus. Pas avec moi en tout cas.

Il y a beaucoup de regrets peu de remords. Je sais que j'aurais dû réagir d'une autre manière , trouver le quelque chose qui t'aurais fait changer d'avis , la parole , le mot ou même le regard qui t'aurais fait revenir en arrière sur tes projets. & peut-être qu'aujourd'hui encore , on rigolerai a deux en nous occupant de nos passe -temps. Peut-être que j'aurais continuer a faire l'aliéné sur du Simple Plan. Peut-être qui toi , tu aurais continué a faire le débile avec ta guitare. Peut-être que ce pack de bière aurait était finis. Par nos deux organisme , rien d'autre. De l'alcool dans le sang , de l'amour dans le cœur , parsemer d'insouciance dans le cerveau. La recette de l'amour.


Mais finalement peut-être que je t'aurais immolé avec ton pétard. Peut-être que je te l'aurais fait bouffer ta guitare. Peut-être que tu m'aurais sortis les plus grosses insultes de ton vocabulaire. Je t'aurais sauter dessus en voulant t'étrangler et toi tu m'aurais assommé avec une canette de bière pas tout a fait fini. On se serait tuer du regard des centaines de fois. Et un jour tu aurais balancé mes affaires du haut de l'appartement. Et moi j'aurais brûler tout les livres auquel tu tiens et j'aurais pisser dans ta guitare et chier sur ton piano.

Le futur de notre passé restera inconnu. Les plus bel amants ou les plus beau criminels ?

Au calme , dans le noir je m'avoue que notre aventure fut la plus belle de mon existence. Ces quelques jours on était les plus magnifique. Je me voyais déjà nos futur entremêlés comme nos mains. Ou peut-être pas. Je crois que j'évitais de réfléchir. Je voulais vivre ces moments. Vivre au jour le jour dans ces bras. Des jours inoubliables. Des jours parfait en symbiose totale. Je rêvais , je rigolais , je dormais , je parlais avec toi. Je n'avais aucune peur contre toi. Aucun préjugés. Tu était beaucoup trop pour que je vois qu'elle préjugés était mieux. J'ai tout laisser tomber. Tout mes instincts de protection de moi-même était invisible. Jamais je n'aurais pu penser a te manipuler , même si c'était pour une question de vie ou de mort. Puis il n'y avait pas mort a avoir. Nous étions des personnes politiquement incorrect dans notre chambre. Rien de bien ordinaire. On s'amuser avec nos propres moyens. Nos boissons , nos clopes , tes joints , mes chansons , ta guitare , ta voix , mes yeux , mes larmes. Tes bras. J'ai fait ce que je croyais bon. Nous avons était vrai durant ces journées entières. Sans sortir de notre endroits. A part les nuits , les rues vide , le vent froid , la pluie , nos rires. Tes lèvres. Tes mains. On aurait pu courir en rigolant pendant des heures. Tu étais sans doute plus dans ton état normal a cause de la drogue mais moi , ça devait être a cause du bonheur. J'avais avait eu beaucoup trop en quelques heures , ça pouvait être nocif. J'en avais beaucoup plus que la normal. Puis aux premiers rayons du soleil on rentrer et on entra dans la chambre une nouvelle fois. A partir d'un moment , nous avons compris que nous pourrons jamais rester dans cet appartement éternellement , que moi j'allais redevoir repartir. Que toi tu allais devoir recommencer tout ça. La tension était palpable , mais je refusais de voir la vérité. Puis un jour ça m'est tombé dessus comme une grosse claque dans la gueule , pire. Un coup de poignard au cœur , au ventre , a la tête. Des centaines de milliers de coup sur toute la surface de mon corps. Tes mots était le poignard. Et maintenant je déteste , je hais , je manipule plus fort , je suis hypocrite. & je te veux.

Il est arrivés avec des mots doux , ces grandes paroles , bon chanteur , bon guitariste , bon pianiste , bon bassiste , bon écrivain , bon littéraire. Son homme parfait. Les jours passaient & elle était totalement hypnotisé par ces yeux , des beaux yeux. L'homme parfait , pour elle. En réalité il était tout autre , aucune confiance , aucune estime , beaucoup de conneries de faite. Plusieurs autodestructions dans le passé. Mais elle ne voyait rien en sa compagnie. Complètement heureuse , souciant de rien. Il ont vécu de merveilleuses semaines , combien ? Je n'en sais trop rien , mais tout les deux ils filaient le parfait amoureux. On aurait pu croire a l'amour en les regardant au coup de foudre. Les deux côtes a côtes on aurait cru tout ce qu'ils disaient , c'était un amour respectable , un amour beaucoup trop beau. Un amour magique et puissant. On les aurait mariés dés les premiers soirs.
Mais L'homme parfait a apparemment un défaut. La fuite. Il est parti , elle est rester seule. Tomber dans le désespoir , elle n'aurait jamais imaginer que cela allez ce passé comme ça. C'était trop beau pour qu'ils partent, c'était beaucoup trop puissant. Ils étaient heureux a deux. Ils auraient tout combattus a deux , Dieu en était convaincus. Toutes les catastrophe , tout les malheurs , les déception. Ils pouvaient les vaincre.
Quelques jours plus tard. Cet homme parfait est dans un train.. Il part. Il va essayer de se crée une vie artificiel , il va essayer de devenir acteur. Pour jouer d'autres vies. Il n'arrive plus a ce regarder dans le miroir , il n'a aucune confiance en lui , il se croit comme une dernière des salopries .. Il pleure , il pleure la femme qu'il aime , mais qu'il a du abandonné pour qu'elle est une meilleure vie , un meilleur mari..
& Dieu se trouve bien con , il remarque qu'il a crée l'humain avec une confiance qui peut être réduit en quelques années & que ça anéanti complètement l'humain.

S'il te plait , continue pour moi de jouer au piano. N'abandonne pas. Reste , ne quitte pas ton tabouret , ne quitte pas la pièce. Jamais je ne pourrais me passer de tes berceuses.
Reste. Reste aussi avec moi , je n'aurais jamais pu m'imaginer un futur sans ta voix , sans ton odeur. Personne n'était au courant , même les plus proches. Tu ne pouvais pas partir. Reviens , pour moi , pour toi , pour nous. Reviens & compose , écris , chante moi une de tes chansons.
Ta voix était murmure. Mon bonheur était le tiens. Nous étions un. Réunis & je pouvais tout combattre. J'aurais combattue le monde entier pour pouvoir rester avec toi. Pour continuer de marcher dans les rues de ce pays que je connaissais pas & que toi tu connaissais par cœur. Toi a la lumière , moi a l'ombre. Tout était parfait. Tu étais beau. J'aurais éternellement pu te murmurer nos paroles. Je reçois encore ce besoin d'ouvrir notre dossier* de regarder des photos de nous .. Enfin de toi & moi. Tu souriais. Tu avais l'air heureux & moi j'étais aux anges. Tu étais un ange tombé du ciel , un petit ange déchu qui a du se faire a la vie. Tu m'avais hurler dessus quand je n'y croyais pas , quand je croyais être réaliste. Quand je te répéter que ça ne pouvez pas être possible , que moi simple abrutie je ne pouvais mériter un ange comme toi. Je le savais. Popularité trouver tu partirais , comme tout le monde.
Ta chambre étais un paradis quand aux yeux des gens c'était une porcherie. C'était le lieux de toute confession , de toute liberté. Notre cachette de bière , elle s'écoulait drôlement vite d'ailleurs quand on était tout les deux sur le lit complètement a l'ouest , on rigolait comme des gamins pour rien. Avec nos blagues pas drôle. Tu prenais ta guitare & un joint est tu commençais , tu prenais ta voix bizarre est commencer a chanter .. Chanter des chansons qui refléter ton âme aussi noir que mes feuilles d'écrits. & en chantant tu continuer de rigoler , de commenter ce que tu faisait. "strange." &oui tu étais étrange , par rapport a la population. Une personne qui défendais les morts , moi c'était Kurt Cobain & toi Heath Ledger. Les deux irrécupérable qu'on était. Tu te détruisais les doigts avec les cordes mais tu continuais en prétendant que ça faisait rock star. Au lieu de te dire d'arrêter , je rigoler puérilement. Allongés sur le grand lit en me redressant de temps en temps pour regarder l'heure , pour reprendre une autre boisson et me rallonger. Toi tu te foutais de moi.
& puis on s'endormaient avec dans mon sang l'alcool & toi la drogue. Le lendemain tu te réveillé & moi je prié pour que tu m'achèves a cause de mon mal de crâne , on rigolait puis partis a nos affaires. Chaque weekend , chaque vacances , je venais te voir.
Le message c'est brusque. Un nouveau message de 'Poor Junkie <3'.

Tu ne me vois peut-être plus , mais moi je te vois en permanence partout où je vais. Je ne pourrais jamais me passer de ton souvenir... Jamais.
Populaire ou pas , tu sais , tu resteras le même crétin. Ton insulte suprême.

La solitude la tue. Elle a mal , elle vit mal. Elle veux mourir. La seule certitude qu'elle a c'est qu'elle sera toujours plus utile a Dieu qu'a ces pauvres humains qui ne pensent qu'a la détruire. Elle croit avoir trouver la solution parfaite. La solution qui réparait tout. Chaque jours quand elle rentre chez elle , elle monte directement dans la salle d'eau. Elle sort une lame , ancienne lame de rasoir. Des larmes de sang la recouvrent. Spectacle morbide. Qui pourrait regarder une fille entacher sa peau de neige avec des gouttes de sang qui coulent de plus en plus fort , de plus en plus vite. La sensation tant attendue arriver , une monté de chaleur , de bonheur lui arrive en pleine tête. On pourrait dire qu'elle est heureuse. Mais les quelques centièmes de ce gore bonheur est vite arrivé. Elle retrouve ces esprits , elle retrouvent sa salle d'eau et ce dit que la prochaine fois encore elle essayera de diriger la lame vers une veine , une artère. Quelques choses qui serait fatal. BOUM

Tu m'avais juré que tu allais m'aider jusqu'à a la fin , jusqu'au jour où je te regarderai en te disant que je me sent bien , que j'ai oublier toutes ces choses atroces. Que tu allais rester a mes côtés en m'apaisant. Tu l'as fait au début , c'était géniale. Je pouvais me reposer sur toi , je pouvais me confier a toi. Tu avais le cœur lourd et tu pouvais tout supporter. Tu ne te rendais pas compte a quel point ta présence était importante. Tu n'avais pas confiance. Moi je faisais confiance a 200 %. Je te donnais ma vie et tu me le rendais bien. Quand je me mettais à paniquer et pleurais. Je ne m'arrêté pas. J'étais mal et toi tu me prenais dans les bras et tu me murmurais des trucs en français. Pour que je me calme. Pour que j'arrive a trouver la force au fond de moi pour respirer a nouveau normalement. Ton aide m'étais très précieuse. Et puis tu est partis. Tout à recommencer mais de façon plus violente cette fois-ci . Je t'en veux et je t'en voudrais toujours. Tu pouvais pas faire ça... Juste pour la lumière ...

« On m'a appris à tomber sur les mains , de recevoir le coup sans avoir trop mal. Avoir le coup sans rien dire , le digérer du mieux que je le pouvait. & ensuite je devais oublier. Je n'ai jamais était comme les autres , je n'ai jamais fait comme les autres. Je n'oublie jamais. Je n'arrive jamais a oublier. J'arrive pas a digérer , ça fait beaucoup trop mal. Par contre j'ai appris a recevoir des coups , trop de coups. Encore , encore et encore. Je les stock. Mais quand il* est partis le coup n'a pas passer il m'a saigné , et tout les autres coup sont entrain de couler. Même si les années passes , les coups continue toujours de couler , et son départ ne veut pas que je le digère. Quand j'y repense j'ai l'impression d'être devenue robot. Je regarde , je me lève , je marche , je souris , je mange , je dors. Le reste j'en ai pas conscience. Vraiment pas.

L'humain est tellement chétif , ça foutrait la pitié aux sans cœurs , ça m'fout une pitié de moi-même.

C'est jolie de se faire brosser dans le sens du poil , même si l'on essaye du mieux que l'on peut de pas prendre la pastèque , une confiance en soi commence a s'installer. Peut-être que j'ai cru qu'un jour , peut-être que j'avais quelque chose de bien dans mes écrit , peut-être que j'avais une signature , ma propre signature qui n'était pas totalement désagréable. Quelques mois suffiront , pour me rendre compte que finalement je n'ai rien d'extraordinaire qu'au contraire je fais que des fautes. & que rare sont les personnes qui arrivent a comprendre mes textes. Je n'ai pas de talent je l'ai toujours répéter mais peut-être qu'au fond j'avais un petit espoir de savoir faire quelques chose de bien , sans obligation de perfection. Alors je suis devenue vulnérable a cause de petite action que celle la. Petit a petit je me rend compte que finalement mon estime de moi-même était assez faussé. Ca fait un coup au moral.. Un sacrée coup. Mais finalement c'est moi qui me suis construits des traits des caractères qui n'existait pas. Alors finalement qui suis-je ?...

Depuis que je suis petite , j'ai toujours vu les gens pleurer , ma famille , mes amis , mes ennemis. Tout le monde pleurent. On m'a élever dans la crainte. Et a l'extérieur je grandissais dans le rejet et la haine. Quand j'ai grandis , j'ai voulu leur rendre tout ce qui m'avais balancé dans la gueule sans exception. Je devais alors me munir d'une carapace indestructible. Quelques chose de truc dure et qui faisait trop mal quand quelqu'un essayait d'y toucher. J'ai commencer par arrêter de parler des choses qui venait de ma vie privé , des mes sentiments. Les sentiments ? Je voulais qu'ils disparaissent , ils me faisaient beaucoup trop souffrir. J'entrai souvent dans des relations sans aucun amour. Pour peu a peu m'habituer La vrai amitié a commencer a disparaître , je voyais les gens qui pouvait me servir comme mes nouveaux "amis" . Je ne voulais plus croire en quoi que ce soit. Je voulais aussi me montrer et montrer a tout le monde que je pouvais être dépendante , que je pouvais être forte toute seule. Mais quelques personnes m'ont fait chuter , m'ont fait ouvrir les yeux sur la personne que je pouvait être et le personne que je m'efforçai a être. Alors tout a était détruit et je crois que j'ai du recommencer a vivre. A ressentir des sentiments comme la fierté , le bonheur mais surtout l'amitié. Faire confiance a l'autre me pose énormément de problème. Un petit cercle m'entoure. Le reste des personnes qui essaye de m'approcher je les jette avec violence dans les mots. & parfois c'est d'autre personnes qui le font a ma place. J'ai perdu beaucoup dans la carapace. Maintenant je dois me battre contre moi-même pour les autres. Mais il faut pas croire , je garde certaine mauvaise habitude. J'aime connaître les faiblesses des autres. Le point qui le ferait chuter où qui le rendrait fou de rage. Je garde très souvent mon calme quand j'ai réussi a mettre l'autre a bout. Je le regarde dans les yeux. C'est un défi d'une certaine manière . Est ce qu'il ou elle va oser me mettre une gifle , est ce qu'il fait partis des personnes qui s'arrête sur une image , qui sont intimidé par une méchanceté apparente. Je garde ce côtés écœurant et c'est ma façon de me battre. Détruire les gens par les mots reste encore quelques chose de plaisant pour moi. & ça me fascine de voir a quel point les autres ne comprennent pas. Les mots on les tournent et on les retournent comme on veux. On lui donne le sens exact qu'on veux. Fascinant.